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Anstatt während des Berufsverkehrs zu stehen im Stau, machst du offenbar lieber blau. Hast du denn keine Ehre? Und scherst du dich gar nicht um die Rendite unserer Aktionäre?

Dein Gebrechen soll bitte bald heilen. Dann kannst du wieder unter den Menschen weilen. Als Plan B bringen wir dich zu Dr. Frankenstein. Der haucht dir schon wieder neues Leben ein.

Statt Tod und Verwesung wünsche ich dir eine schnelle Genesung.

Dein Chef ganz energisch darauf besteht, dass es dir bald wieder besser geht. Er denkt, du würdest einen Blauen machen, und hinter seinem Rücken lachen.

Oh mein Gott, allmählich wirkt dein Aussehen irgendwie untot. Damit meine ich aber nichts in Richtung ewig junger Vampir, sondern vielmehr so etwas wie Ghul oder Zombie.

Ich hoffe, dass jemand Mitleid mit dir hat und dir eine Portion Weihwasser verpasst. Damit sollte man sich am besten beeilen, denn mit dieser Erscheinung kannst du kaum noch unter den Lebenden weilen.

Dass du nun im Krankenhaus liegst, tut mir leid. Doch es wurde Zeit, endlich etwas dagegen zu tun. Bedenke aber, Aussehen ist nicht alles! Bevor du den ganzen Kopf amputieren lässt, tausche lieber nur die ganz garstigen Stellen aus.

Jetzt machst du schon wieder am Montag blau! Es ist wirklich verblüffend, was du dich alles traust. Denn solange dir nicht der Arm abfällt, du dich lieber brav an die Werkbank stellst.

Um deine Laune zu heben, bin ich zu dir nun ganz nett, und schicke einen Clown an dein Krankenbett.

Schon klar, dir geht es richtig mies und du hängst bereits seit Tagen in den Seilen. Ich wünsche eine baldige Genesung. Doch entweder stellst du deine Wehleidigkeit ab, oder du hörst auf, mit fünfzig so zu feiern, als ob du Anfang zwanzig wärst.

Selbst den größten Globetrotter haut es irgendwann vom Hocker. Doch dank des Fortschritts der Medizin jettest du bald wieder zwischen Sidney und Berlin.

Dich hat wohl der Teufel geritten und dabei hast du dich ganz fies geschnitten. Damit das alles findet ein Ende, ich dir nun einen Exorzisten sende.

Hör auf, zu spielen das Opferlamm. Reiß dich zusammen und seh zu, dass du bald wieder bist auf dem Damm.

Ich habe echt keine Lust, zu betrauern deinen Verlust. Deshalb schone dich lieber, finde etwas Schlaf, und morgen beginnt schon ein ganz neuer Tag.

Es ist noch nicht zu spät, dein Leben zu ändern, bevor du noch über den Jordan gehst. Du solltest dich mal im Spiegel betrachten. Vielleicht wirst du dann mehr auf deine Gesundheit achten.

Eine schnelle Genesung wünsche ich aus ganzem Herzen, und dass du bald über all das kannst wieder scherzen.

Anstatt zu jammern und zu simulieren, solltest du dich lieber ein wenig genieren. Niemand glaubt deinem gefälschten Attest, das behauptet, du hättest die Beulenpest.

Bald fühlst du dich sorglos und frei, und alle Schmerzen sind dann vorbei. Doch solltest du nochmal so eine Dummheit machen, komm ich vorbei, und dann hast du nichts mehr zu lachen.

Gute Besserung wünsche ich mir für dich. Und eine geringe Ansteckungsgefahr für mich.

Wie, du bist nicht krank? Schau doch mal in den Spiegel! Trotzdem, das wird schon wieder. Vor allem wenn du positiv denkst und ganz fest an deine Heilung glaubst.

Das schönste an der Genesung ist, wenn der Schmerz nachlässt. In gewisser Weise bist du echt zu beneiden.

Sollte es dir nicht bald wieder besser gehen, werden wir alle bei dir auf der Matte stehen. Ausreden werden nicht geduldet, weil du uns eine vollständige Genesung schuldest.

Krank sein geht gar nicht. Umsonst haben die in den Hospitälern jedenfalls keine Betten auf Rollen.

So langsam mach ich mir Sorgen. Du siehst ja aus, als ob dir der Himmel auf den Kopf gefallen wäre. Nicht, dass der noch kaputtgeht, wenn er so tief hinabstürzt.

Stopp jetzt endlich diese eingebildete Verwesung. Reiß dich zusammen und schalt um auf Genesung. Falls du das nicht auf die Reihe kriegst, du bald wegen falscher Leiden unter der Erde liegst.

Anstatt ein Vermögen für Arznei zu berappen, reiß ich mich am Riemen und spiel nicht den Jammerlappen. Denn hast du den Schmerz einmal vergessen, kann er dich vorerst nicht länger stressen.

Fühlt sich der eingebildete Kranke unerwartet gesund, ist das in manchen Theatern ein Kündigungsgrund

Du hast alle Warnungen ignoriert, und nun wird das Lehrgeld abkassiert. Hoffentlich geht es dir bald wieder besser, und renn nicht gleich wieder in das nächste offene Messer.

Andere Leute haben es kommen sehen, aber du hast nur darüber gelacht. Wenn du etwas vorsichtiger gewesen wärst, hättest du das vermeiden können. Das nächste Mal solltest du vielleicht darauf hören, was dein Horoskop so sagt.

Du bist gerade eine Bazillenschleuder. Deshalb gehst du besser nicht unter Leute. Ich jedenfalls werde dich erst einmal meiden. Gute Besserung von Weitem!

Sieh zu, dass du bekommst, ausreichend Erholung. Sonst müssen wir dich einmotten und eine bessere Version von dir klonen.

Wir hoffen, dass Sie sich in den weiteren drei Krankheitstagen richtig auskurieren. Das sollte allerdings liegend im Bett geschehen, und nicht tanzend auf dem Wagen eines Karnevalumzugs.

Bitte werde wieder funktionstüchtig. Ich weiß, dass dir Emotionen fremd sind. Aber wenn du fest daran glaubst, dass sich all die Viren in Luft auflösen, gelingt es dem Techniker vielleicht, dein System in Ordnung zu bringen, ohne dich neu formatieren zu müssen.

Eine vollständige Genesung ist besser als eine schleichende Verwesung.

Alle Kinder sind wieder in der Schule. Nur nicht Frank. Der tut so, als wäre er immer noch krank.

Es ist doch super, dass du ein künstliches Körperteil bekommst. Einige würden darin vielleicht ein Handicap sehen. Doch Andere sehen es als das, was es wirklich ist, nämlich als den ersten Schritt zum Cyborg.

Ganz schön dumm, auf einer Bananenschale auszurutschen. Ist ja nicht so, dass die Risiken unbekannt wären und niemand davor gewarnt hätte. Trotzdem, werde schnell wieder gesund.

Bitte gib den Geist nicht auf! Du würdest mir unglaublich fehlen. Du hast meine Nachrichten und Anschreiben überbracht, meine Termine organisiert und mich prächtig unterhalten. Hoffentlich können sie dich reparieren, denn mein Vertrag gibt erst wieder in einem Jahr ein neues Handy her.

Ich wünsche dir Hals- und Beinbruch. Im übertragenen Sinne natürlich. Nicht wortwörtlich. Außer, du bekommst ein dickes Schmerzensgeld. Und dann auch nur, wenn du es haben willst.

Du solltest was essen am Morgen. Dann kommst du schneller auf die Beine. Aber frühstücke nicht schon wieder einen Clown. Die liegen dir immer so schwer im Magen.

Wir wünschen Ihnen eine gute Besserung und hoffen, dass Sie die Klinik so schnell wie möglich wieder verlassen können. Ihre private Zusatzversicherung mit Einzelzimmer, Chefarzt und Krankenhaus Tagegeld.

In Zukunft musst du mehr auf deine Gesundheit achten. Deswegen haben wir dir Bio Schokoladeneis mitgebracht. Davon kannst du essen, soviel du willst. Vermutlich kommst du damit sogar schneller wieder auf die Beine.

Hoffentlich hast du dir nicht die Maul- und Klauenseuche eingefangen. Falls ja, bleib fort. Falls nein, willkommen zurück.

Dass man nach dem Ausgehen ein kleines Down hat, ist doch völlig normal. Erhole dich gut von den drei Tagen Durchfeiern und mach dir keinen Kopf wegen des vielen verprassten Geldes und dem überzogenen Konto. Wir sehen uns dann Anfang nächster Woche in alter Frische wieder.

Bleib wo du bist! Und komme nicht so schnell zurück. Keine Lust auf Seuchen, Vogelgrippe und Rinderwahn. Das kannst du gerne alles behalten. So etwas braucht keine Sau.

All das Sonnenlicht und die vielen Kruzifixe haben dir nicht gut getan. Wir hoffen, dass du mithilfe frischen Blutes und der erholsamen Ruhe deines Sarges bis zur Abenddämmerung wieder fit bist.

Ich weiß, als ich dir geraten habe, Sport zu machen, hast du dir ein Bein gebrochen. Und als ich meinte, geh mal an die Sonne, wurde danach ein Basaliom bei dir entdeckt. Versuche aber wirklich, dich nicht mehr so aufzuregen. Sonst kriegst du noch einen Herzinfarkt.

Gute Besserung! Und möge deine Krankenversicherung alle Kosten übernehmen.

Die Sache mit dem Hals- und Beinbruch lässt sich nicht auf andere Krankheiten übertragen. Du wünschst also niemandem Glück, wenn du Auswüchse und beliebige Verletzungen heraufbeschwörst.

Mach dir keine Sorgen wegen deines Zahnersatzes. Die werden die Kosten für diese neumodischen Implantate schon übernehmen und dir etwas von hoher Qualität bezahlen. Meine Kassenbrille hält schon seit Jahrzehnten.

Keine Angst, bald bist du wieder intakt. Jetzt muss ich nur noch deinen Bauch zunähen und ein neues linkes Auge für dich finden. Ich lasse dich sicher nicht im Stich. Wir kennen uns schon, seitdem ich auf der Welt bin. Du bist mein allerliebster Teddybär.

Bald bist du wieder gesund und die Welt ist in Ordnung. Dann ist deine Nase einen Tick dünner und dein Kinn nicht mehr ganz so komisch. Du warst sehr tapfer, all die Jahre auch so zu überleben.

Hoffentlich kannst du bald wieder gut sehen. Jetzt musst du nur noch auf den Anruf des Optikers warten und dir die neue Brille abholen. Wegen der Kosten würde ich mir keinen Kopf machen. Das wird die Gesetzliche sicherlich übernehmen.

Eine baldige Genesung! Wobei ich nicht weiß, ob das politisch korrekt ist, einem umherwandelnden Zombie so etwas zu wünschen. Selbst wenn man ihn zu Lebzeiten vom Sehen her kannte.

Ich hoffe, dass die Operation dein Leiden mildert. Die vielen Jahre davor, in denen du nur noch mit Mütze das Haus verlassen hast, sind nun vorbei. Bald hast du wieder volles Haar.

Hab keine Angst. Ein ganzes Team arbeitet daran, dass dir keine gesundheitlichen Schäden entstehen. Die werden den Bug des letzten Updates sehr schnell finden und das neue sofort ausspielen. Dann läuft dein Herzschrittmacher wieder wie am Schnürchen.

Na gut, mein Sohn. Die Pflichten in deiner Studentenverbindung haben starke Kopfschmerzen und Übelkeit verursacht. Aber danach gehst du wieder in die Vorlesung. Was waren das eigentlich für Pflichten?

Keine Sorge, bei allen Partygästen ist die Temperatur in Ordnung. Außer vielleicht bei Kai, der hat neununddreißig zwei.

Ich wünsche Dir eine gute Besserung! Es dauert bestimmt nicht lange, und die alltäglichen Sorgen klopfen wieder an. Wahrscheinlich wirst du dann nochmal ins Krankenhaus fahren und an der Türe betteln, dass sie dich zurücknehmen..

Stirb uns hier ja nicht weg mit deinem unterschwelligen Unwohlsein, oder wie du es nennst. Falls es dir nicht bald wieder besser geht, schenken wir dir eine Spezialbehandlung.

Vielleicht geht es Ihnen ja nach drei weiteren Tagen Krankschreibung wieder besser. Allerdings sollten Sie die lieber daheim verbringen und sich schonen, anstatt auf dem Oktoberfest in die Fernsehkameras prosten.

Du bist in die Jahre gekommen und mir ist klar, irgendwann kommt der Tag, an dem es dich nicht mehr gibt. Aber ich bitte dich komm wieder in die Gänge, so wie du es bisher immer getan hast, wenn ich dich in die KFZ Werkstatt gebracht habe.

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