Wer frech zum Nikolaus ist, bekommt an Heiligabend nichts vom Christkind. Hier ein paar lustige Weihnachtssprüche:

Gegen Ende des Jahres wartet eine kulturelle Eigenart. Wir lassen uns beschenken von einem rotgekleideten Mann mit Wattebart.

Wie ich mir meinen Mann während der Feiertage wünsch? Etwas mehr wie Prinz Charming und viel weniger Grinch.

Der gute Santa Claus lebt in Saus und Braus. Der muss sich echt kein Bein mehr verrenken. Er hat sogar was übrig, zum Verschenken.

Am sechsten Dezember wurde mir offenbart, dass Gott tatsächlich ist, ein alter Mann mit Bart.

Die Bescherung ist dieses Jahr wohl vergeigt. Santas Elfen gehen geschlossen in den Streik.

Der Vorstand warf den Nikolaus hochkant aus seiner Arbeit raus. Man hatte eine billigere Option, ohne Rentenanspruch und für einen Bruchteil des vorherigen Lohns.

Keine Tiere zu Weihnachten? Noch alle Tassen im Schrank? An den Feiertagen esse ich garantiert nicht vegetarisch.

Santa hat seine Braut von Doktor Frankenstein geklaut. Das war zwar nur ein Prototyp, doch die beiden sind nun schwer verliebt.

Dieses Jahr wird wohl nichts aus der Weihnachtszeit. Aktivisten haben Santas Rentiere befreit.

Alles Liebe zum größten Fest, an die gesamte Menschheit und den außerirdischen Rest.

Wunsch und Wirklichkeit liegen weit auseinander in der Feiertagszeit. Du lässt nachts dein Fenster für das Christkind auf. Doch anstatt einer Bescherung werden all deine Sachen von Einbrechern geklaut.

Wer das ganze Jahr ist brav und fromm, zur Strafe an Heiligabend keine Bescherung bekommt.

Buddhastatuen, Voodoopuppen, Mandalas, Kaleidoskope, Traumfänger. Es riecht nach Patchouli, Curry, Chai und Räucherstäbchen. Zitas und Bongos erklingen überall. Die Menschen singen Friedenslieder. Ich liebe Weihnachten!

Weihnachten fällt dieses Jahr aus. Das Kanzleramt hat es so beschlossen, und von der Presse gab es dafür frenetischen Applaus.

Trotz all der gutgemeinten Grüße und Sprüche, was ich an Weihnachten schätze, ist die festliche Küche.

Was Andere nur vom Karneval kennen, erlebe ich jedes Jahr in der Adventszeit. Mein Mann verkleidet sich und sucht das Weite. Wochen später, wenn der ganze Trubel vorbei ist, taucht er dann völlig rußgeschwärzt wieder auf.

Dieses Jahr will ich so viel wie möglich Spenden. Wenn es sein muss, sogar meine allerletzten Hemden. Wenn der Gerichtsvollzieher dann abhängt, das letzte Bild von den Wänden, steh ich halt da mit leeren Händen.

Du hast wohl zu tief geguckt in deinen Kinderpunsch. Streich gefälligst von dem Zettel diesen überteuerten Wunsch.

Der Geist der Weihnacht ist in Gefahr! Sie wollen den Schlussverkauf streichen in diesem Jahr.

Anstatt wie üblich den grummelnden Grinch zu geben, möchte ich dieses Jahr lieber mit den Engeln schweben.

Weihnachten ist ein Gewinn, wenn du kriegst Umschläge mit Scheinen drin.

Anstatt auf dem patriarchalischen Weihnachtskonsum herumzuhacken, mach dich locker und tu lieber ein paar Plätzchen backen.

Sobald Santa sich verdrückt, mit seiner marodierenden Elfenschaar, droht bereits das neue Jahr.

Die Feiertage kommen mich richtig teuer, bloß wegen dieses bärtigen Ungeheuers. Verschenkt Sachen an meine Kinder und stellt sich in ein großzügiges Licht, aber die Rechnung für den Krempel geht immer an mich.

Keine Lust an Heiligabend auf Hausfriedensbruch? Ein Feuer im Kamin bietet gegen Santa den besten Einbruchsschutz.

Entweder das Christkind nimmt mir was krumm oder etwas lief für mich einfach nur dumm. Ich hab ihm einen Wunschzettel geschrieben, doch es lässt den Wisch seit Wochen links liegen.

Wenn auf dem Christbaum, brennt kein einziges Licht, hat wohl jemand bezahlt, seine Stromrechnung nicht.

Jedes Jahr verspricht mir das Weihnachtsorakel ein sagenhaftes Entertainment Spektakel. Was lustig ist: Es liegt jedes Mal richtig! Doch vielleicht ahnt es auch nur, dass mir Unterhaltung ist wichtig.

Ich sag es mal ganz direkt und frech: Respekt hab ich nur Knecht Ruprecht.

Wenn der Schnee leise rieselt in der Weihnachtszeit, mache ich mich für das Freibad bereit.

An Weihnachten will ich mich mal christlich geben. Darum leg ich den Dolch beiseite und lass das Opferlamm am Leben. Kein Blut soll mehr fließen auf meinem Altar, solange nicht angebrochen ist, das neue Jahr.

Ich würde es gerne vermeiden, das heilige Fest zu feiern, wie die gottlosen Heiden. Die Menschen tun sich da nur selbst verwöhnen und wollen höchstens ihren neumodischen Götzen frönen.

Heiligabend soll es schneien. Na und? Von mir aus können da Regenbögen aus Ufos purzeln. Hauptsache es hagelt Geschenke.

Die Weihnachtszeit bringt eine große Ruhe mit sich. Genießt sie, denn die Silvesterböller warten schon in den Regalen.

Jetzt schicken die schon ihre Kinder zum Betteln! Ermutigen sie dazu, dem Christkind Listen mit Dingen aufzunötigen, die es ihnen mitbringen soll.

Dieses Jahr verbringe ich Weihnachten in anregender Gesellschaft, die sich intellektuell halbwegs auf meinem Niveau befindet: meine Bücher.

Erst kommt Knecht Ruprecht mit der Rute, dann Santa mit einer Gardinenpredigt. Nur das Christkind bedroht niemanden. Deshalb ist es auch nicht ganz so bekannt.

Wer sich das ganze Jahr über auf Weihnachten freuen will, kauft zwei Hunde und nennt den einen Santa und den anderen Claus.

Vor den Feiertagen sollte kein Stress aufkommen, sagen die Leute. Arbeit ist denen wohl fremd! Schon mal was von Jahresabschluss und Weihnachtsgeschäft gehört?

Zur Weihnachtszeit darfst du alle Leckereien verspeisen, die sich in deiner Reichweite befinden. Während der Fastenzeit zahlst du die Rechnung dafür.

Bescherung gibt es diesmal erst zur Osterzeit. Denn bei den Elfen wird gestreikt.

Rentiere fliegen durch die Luft, gesteuert von einem alten Mann mit Bart, der gratis Geschenke verteilt. Was haben die Erfinder von Weihnachten nur eingenommen?

Unter dem Mistelzweig durfte ich dich zum ersten Mal küssen. Doch ich hab damals gelogen. Streng nach Vorschrift hättest du das gar nicht zulassen müssen.

Wenn Rentiere bei größter Kälte über den Himmel galoppieren, müssen die eigentlich ganz schön frieren.

Der Nikolaus ist so richtig In, wenn er kommt mit einem Beil durch deinen Kamin.

Ich wusste nicht, was ich Dir schenken kann. Deshalb bekommst du von mir eine lustige Weihnachtskarte. Hier ist sie.

Tut mir leid, dass ich dir damit ausgerechnet heute ankomme, aber ich kann an Heiligabend keine Lüge mehr leben. Wir sollten uns trennen!

Politiker haben uns die Bescherung versaut. Für Santa's Schlitten gab es keine Ausnahme von der Ausländermaut.

Jedes Jahr gab es von mir einen Liebesbrief und ein Weihnachtsgeschenk. Dieses Jahr gibt es nur einen Brief. Dein Geschenk: Freiheit. Ich mache Schluss!

Diebe haben uns allen Weihnachten versaut. Sie haben tatsächlich Santas Schlitten geklaut.

Wenn auf dem Christbaum brennt kein einziges Licht hat wohl jemand bezahlt seine Stromrechnung nicht.

Weihnachten, die frohe Zeit, die unser aller Herz erfreut, kommt den Konsumenten heuer wieder ganz schön teuer.

Willst du wissen, was dir das Christkind mitgebracht hat? Dann lass' uns mal das Päckchen öffnen und schauen, was drin ist: NICHTS!!!

Dieses Jahr gibt es keine Geschenke. Santas Schlitten hatte eine Panne, deshalb wollte er sie zur Post bringen. Leider hat die einzige Filiale in der Nähe zugemacht.

Apfel, Zimt und Lebkuchen liegen in der Nase. Alles klar! Bald kommt der Osterhase!

Hallo, liebe Kinder! Der Nikolaus hat Euch was Tolles mitgebracht. Neue Schulhefte, Socken und naturwissenschaftliche Bücher voller interessanter Informationen.