Sarkastische Geburtstagssprüche

Älterwerden hat einen bitteren Nachgeschmack. Diese sarkastischen Sprüche zum Geburtstag versuchen erst gar nicht, das zu verbergen. Doch sie nehmen es mit Humor.

Siehst du das Altern mit Ironie ist das eine gute Strategie. Doch für so 'ne rosa Sonnebrille braucht du schon ein paar Promille.

Geburtstage sind doch nur ein Nepp. Kriegst nutzlosen Müll von irgend 'nem Depp. Und musst dich dafür auch noch revanchieren, anstatt dich nur zu amüsieren.

Wenn du Geburtstag hast, sei richtig Viva. Führ dich jedenfalls nicht auf wie eine alternde Diva.

Es ist die alte Geburtstagsleier mit der geheimen Überraschungsfeier. Wenn die Mischpoche hüpft aus ihren Verstecken, muss ich so tun, als würd ich erschrecken.

Als Geburtstagsgeschenk macht sich besonders schön eine Familienpackung Faltencreme.

Ein Jahr älter, doch kein bisschen weiser. Dafür aber deutlich leiser. Denn wer so begriffsstutzig ist wie ich, macht sich nur schlecht im Rampenlicht.

Es ist immer dieselbe Leier. Alle erwarten eine Geburtstagsfeier. Auf der brennt zwar die Hecke und tanzt dann der Bär, doch das Konto ist im Anschluss leer.

Für dieses kleine Gehalt bist du schon viel zu alt. Und trotz Geburtstagsgratifikation kommst du grad mal auf 'nen Lehrlingslohn.

Meine üppige Geburtstagsfeier wird für die Gäste richtig teuer. Denn sobald es ans Bezahlen geht, bin ich von allen Winden verweht.

Wenn unser liebes Geburtstagskind, weiter altert, so geschwind, geht's nicht zum Konzert ins Kolosseum, sondern gleich direkt ins Mausoleum.

Beim Anblick deines Geburtstagskuchens hast du jede Menge Grund zu fluchen. Wer bläst sich schon selbst die Kerzen aus? Und bekommt dafür auch noch Applaus!

Karriere machen, Ziele erreichen, mein Geburtstag steht unter einem Erfolgszeichen. Im Geldbeutel herrscht zwar Ebbe pur, doch das liegt an der Konjunktur.

Alle warten wie die Geier auf meine Geburtstagsfeier. Denn für ein paar wertlose Gaben können sie sich am Festmahl laben.

Oh, großartig! Die neuen Falten im Gesicht bekommen eine Zahl. Und als ob das nicht reichen würde, hab ich zur Strafe auch noch jede Menge Stress damit, meine Geburtstagsparty zu schmeißen.

Früher warst du noch jung und dumm. Doch inzwischen bist du etwas älter geworden. Dazu möchte ich dir aufrichtig gratulieren!

Für dein dummes Geburtstagsgeschenk hab ich mir den Hals verrenkt. Aber du tust nicht mal, als ob es dir gefällt, sondern forderst stattdessen einen Umschlag mit Geld.

Was gibt es am Älterwerden bitteschön zu feiern? Du wirst immer vergesslicher, gehst immer gebückter und musst immer mehr Geld für Behandlungen ausgeben, die früher von der Krankenkasse getragen wurden.

Der Geburtstag von meinem Sohn läuft seit über dreißig Jahren immer gleich ab. Er packt das Computerspiel aus, das er sich gewünscht hat, rennt auf sein Zimmer und dann hört man tagelang nur Piepsen und Ballergeräusche.

An deinem Zwanzigsten hast du gesagt, man muss das Geld nur ausgeben, und es kommt doppelt zu einem zurück. An deinem Dreißigsten wolltest du dich lieber nach deiner Decke strecken. Unter der Brücke kann es nachts nämlich recht kalt werden.

Pünktlich zu deinem Geburtstagsfest wartet auf dich wohl die Schweinepest. Bei all dem Pech, das dir bisher widerfahren, ist es auch schon egal, dass du nun kommst in die Jahre.

Wenn du älter wirst und ziehst deine Bilanz, fällt dir vermutlich auf, dass du nicht mehr lange kannst. Wer schlecht wirtschaftet, muss sich ständig neues Geld borgen, und wünscht sich als Präsent, man würde ihn endlich entsorgen.

Wenn ich an meinem Geburtstag sehe das Morgenrot, dreh ich mich nochmal um, und wünsche mir ich wäre tot.

Anstatt meine schleichende Verwesung zu zelebrieren, möchte ich lieber in aller Ruhe vor mich hin deprimieren.

Kein Bock auf Konfetti und Polonaise. Da bleib ich lieber sitzen und trauer einsam am Tresen.