Lustige Sprüche

Mein Baby ist ein Modestar! Es war bereits zwei Mal auf einem Titelbild und hat einen Werbevertrag mit einem Windelhersteller. Irgendjemand in der Familie muss ja schließlich die Brötchen verdienen.

So ein Typ hat mir die Hochzeit versaut. Erst flirtet er vor allen mit meiner Braut. Und kaum dreh ich mich um, hat er sie mir geklaut.

Ostern für böse Mädels: während die Eltern Eier verstecken, die seltenen Spielfiguren von Papa auf dem Flohmarkt verkaufen. Und sich dort für das Geld mit Handtaschen, Schuhen und Designerklamotten eindecken!

Bevor du quasselst wirren Stuss, trau dich und gib deinem Schwarm einen Kuss. Doch sollte das gerade nicht passen, kannst du es auch bleiben lassen.

Hab ich mich schon für letztes Halloween bedankt? Als du mir verabreicht hast diesen Zaubertrank. Erst ließ er mich aufsteigen in die Luft, dann fiel ich in eine Gruft. Dort hat sich eine untote Gestalt glatt in mich unsterblich verknallt.

Gute Freunde kann niemand trennen, das war einmal. Kaum taucht dieser Geschäftemacher auf, der allen schnellen Reichtum verspricht, schon liegt man sich in den Haaren, wer auf welche potenziellen Kunden ältere Vorrechte hat.