Meine Frau will mich loswerden. Eigentlich wäre das kein Problem. Nur will sie leider mein Haus behalten.

Statt im Lotto gewinnen oder reich zu erben, darf ich mich um Jobs bewerben.

Liebe Welt, vielen Dank, dass du vor meine Haustür gelegt hast einen schlafenden Punk.

Alle Kinder gehen in die Schule. Nur nicht Mule. Der schwänzt lieber und tut auf cool.

Modernen Werbeblockern entgeht nichts. Sobald jemand im Raum Infos aus einem Promotion Artikel weitergibt, übertönt dein Phone jedes Wort durch ein lautes Piepsen.

Meine Hochzeit war ein Desaster wegen so einem Typen. Erst verschwindet er mit meiner Baut, und dann stellt sich raus, er hat noch dazu die Mitgift geklaut.

Wenn du die Wahl hast zwischen Heiraten und Hai-Raten, entscheide dich immer für das Quiz.

Du willst dich scheiden lassen? Kein Problem. Du behältst die Kinder, den Wohnwagen und deine Schwiegermutter, ich das Motorrad. Deal?

Ostern für böse Mädels: während die Eltern Eier verstecken, schnell die Sammelmünzen von Papa online verkaufen. Für das Geld gibt es dann Handtaschen, Schuhe, Kleider. Und keine Karnickel Attrappen aus Schokolade.

Bevor du stotterst wirren Stuss, beende dein Date lieber mit nem Kuss. Doch sollte das von der Situation her nicht passen, kannst du es auch bleiben lassen.

Ich bin schon auf Dates gegangen, da warst du noch der verliebte Blick zweier Leute auf einer Loveparade.

Als Gott die Klugheit verteilt hat, wurdest du wohl übersehen.

Als Gott die Dummheit verteilt hat, dachtest du, das wäre etwas Gutes, und hast um einen Nachschlag gebeten.

Ich will meinen Vater auf Schadensersatz zu verklagen. Den Mönchskranz auf dem Kopf habe ich von ihm. Wenn er auch nur einen Funken Anstand besitzt, zahlt er mir die Haarimplantation.

Danke, dass du mich gestern überzeugt hast, mit auszugehen. Die Kopfschmerzen, der Krach mit meiner Frau, der gebrochene Finger, die gesperrte Kreditkarte, der verlorene Führerschein. Alles kein Problem. Müssen wir unbedingt wiederholen.

Mein Sohn ist den ganzen Tag im Internet und gründet da ein Startup. Er verwendet sogar einen speziellen Browser, nur für Profis. Das Ding heisst TOR oder so, wie beim Fußball.

Keine Tiere zum Geburtstags bedeutet nicht, dass wir vegetarisch Essen. Ich will einfach nichts mehr geschenkt bekommen, das lebt und um das ich mich kümmern muss. Also bring bitte diesen Schimpansen dorthin zurück, wo du ihn her hast.

Allen Kindern steht das Wasser bis zum Hals. Nur nicht dem Heiner. Der ist kleiner.