Lustige Freundschaftssprüche

Meine Eltern fanden dich nicht ganz geheuer. Sie waren überzeugt davon, du würdest mich auf Abwege bringen. Keine Ahnung, was die gegen Pfadfinder haben.

Auch die engsten Freunde müssen nicht alles gemeinsam tun. Und jetzt mach' bitte die Badezimmertür zu!

Mit dir kann man ja wirklich Pferde stehlen! Lass mal sehen, wie viel wir daran verdient haben.

Freunde sind wichtiger als Ehepartner - und vor allem sind sie treuer.

Freundschaften haben Bestand, solange man ehrlich zueinander ist. Und solange man es mit der Ehrlichkeit nicht übertreibt.

Deine engsten Freunde kennen alle deine Sprüche. Deshalb auch immer das laute Aufstöhnen, sobald du den Mund aufmachst.

Deine engsten Vertrauten halten dir deine Fehler nicht vor. Sie begehen sie gemeinsam mit dir.

Meine Begleiterin ist wie ein Eisbecher: immer einen Tick cooler als Andere. Zumindest, bis jemand zum Dahinschmelzen ankommt.

Wahre Freundschaft braucht keine Brille. Einem richtigen Kumpel ist es sowieso egal, wie hässlich du schon wieder aussiehst!

Deine Freunde stehen immer hinter dir. So können sie dich jederzeit in den Hintern treten oder lustige Aufkleber auf deinen Rücken anbringen.

Ich danke dem Himmel, dass er mir einen so großen Anhang geschenkt hat. Auch wenn sie alle dermaßen verrückt sind, dass ich sie früher oder später in der Klapsmühle besuchen kann.

Nein, du kannst ihn nicht behalten, nur weil er dir ständig hinterherrennt. Das tun Zombies immer!

Mit dünnen Kameraden mag man ja problemlos durch dick gehen können, aber mit dicken durch dünn wird schwierig.

Meinen Bekannten ist es immer noch nicht peinlich, mit mir auszugehen. Aber warten wir mal ab, was der heutige Abend so bringt.

Du kennst eine Person, die es immer toll findet, sich in der Öffentlichkeit daneben zu benehmen: mich.

Wenn du dich wirklich als meine BF bewerben möchtest, brauche ich noch einen Lebenslauf, Referenzen und eine Sedcard von dir.

Ein wahrer Freund ist ein Geschenk, das vom Umtausch ausgeschlossen ist.

Wer gute Freunde hat, braucht keine teure Therapie.

Ist ja schön, dass du dich wie in deinen besten Tagen fühlst, Kumpel. Das Problem: Du hast dich damals wie ein aggressives Alphatier benommen, und wir waren nur mit dir befreundet, damit du uns nicht haust.

Na, toll! Du fühlst dich, wie in den guten alten Zeiten! Wie wäre es, wenn du dieses Gefühl schnell wieder los wirst? Du warst früher intrigant und verlogen. Wir haben uns damals nur mit dir abgegeben, damit du uns zu den cooleren Partys mitnimmst.

Wir sind keine Freunde. Ich bin dein Bodyguard und werde von dir bezahlt. Als Gegenleistung musst du nichts mehr von meinem bösartigen und dunklen Ich befürchten.

Freunde kann man sich nicht kaufen. Komm, ich geb dir einen aus.

Deine Kameraden helfen dir wieder auf die Beine, wenn du mal fällst. Dein bester Freund fotografiert es, damit du nie vergisst.

Selten bereden Bekannte aus derselben Branche etwas Geschäftliches, ohne dass dabei etwas herauskommt, was dem Kartellamt missfallen würde.

Wenn du deine Freunde betrachtest, siehst du, wer du wirklich bist. Vielleicht sollte es dir zu denken geben, dass du dafür extra in die Justizvollzugsanstalt fahren musst.

Mir geht es richtig gut, mir und meinen Homies aus der Hood.

Auf Disziplin und harte Arbeit hab ich echt keinen Bock. Ich will mit meinen Freunden lieber Partys feiern. Und ich will Rock!

Mein bester Freund stammt aus China. Jeden Morgen baden wir zusammen und manchmal trage ich ihn durch die Wohnung. Dann erkläre ich ihm unsere Kultur. Meine Badeente und ich verstehen uns wirklich prima.

Von wegen, Hunde wären treue Freunde. Wenn ich Hasso mal nicht sein Lieblingsessen mitgebracht habe, verkauft er sich an den Nachbarn und knurrt mich an, sobald ich dessen Grundstück betrete, um ihn zurückzuholen.

Mein Freundeskreis bedeutet mir einfach alles. Ich feile schon seit Jahren an ihm herum. Er ist nach Klassen geordnet, die meist andere Klassen oder Interfaces beinhalten. Und seine Instanzen gibt es in den vielfältigsten Ausprägungen.

Wenn deine BF's loslassen witzige Sprüche brodelt die Gerüchteküche.

Haben wir nicht mal ausgemacht, dass wir alles miteinander teilen, sobald einer von uns es geschafft hat und der andere nicht? Nun, im Gegensatz zu dir hätte es bei mir echt besser laufen können. Ich will ja nicht mit dem Zaunpfahl winken.

Wenn es um das Geld oder die Liebe geht, siehst du, wie Freunde wirklich zu dir stehen. Die Frage ist nur, ob es all die Kohle und all die vermiesten Flirts wert sind, immer wieder zu erkennen, dass du von rücksichtslosen Egoisten umgeben bist.

Der Status und die Zugehörigkeit zu einer Schicht hängen angeblich vom sozialen Umgang ab. Wenn das stimmt, sollten die Mitarbeiter meiner Bank besser nicht sehen, mit wem ich so rumhänge. Sonst kündigen die mir noch den Dispo.

Im echten Leben wäre ich eine Null, aber dank meiner Entourage fühl ich mich richtig cool.

Gewisse Freunde sind einfach zum Davonlaufen. Neulich schaffte es einer, mir Optionsscheine für Gammelfleisch zu verkaufen.

Du bist mir ein schöner Freund! Du pöbelst meine Nachbarn an, bekleckerst meine Klamotten, erledigst schmutzige Geschäfte in meinem Garten, vergraulst meinen Postboten und dann darf ich auch noch mehr Steuern wegen dir bezahlen.

Ich freue mich schon auf unser Studium. Da wird keine Party ausgelassen und trotzdem ein super Abschluss erzielt. Wir machen Arbeitsteilung. Ich erledige das mit dem Feiern und du für mich das Lernen und die Prüfungen.

Ist ja großartig, dass du ganz dringend jemanden benötigst, der all das für dich erledigt. Leider wirst du in deinem Freundeskreis nicht ausreichend kostenlose Chauffeure, Butler, Maler und Reinigungskräfte dafür finden.

Natürlich hast du irgendwo recht, mit all deinen Argumenten, Theorien und Diskussionen. Aber die meisten hier wollen einfach nur nach Feierabend etwas abschalten, anstatt so zu tun, als ob wir der Ortsverein irgendeiner Partei wären.

Wenn es Freunde wie dich nicht gäbe, müssten sie erfunden werden. Du kannst dir alles merken, machst keine Fehler, erledigst etliche Dinge gleichzeitig, und deine Grafikkarten bringen mehr GigaFLOPS auf die Waage, als Gott je gesehen hat.

Kumples wie du sind eine Gesundheitsgefahr. Du willst dich nie waschen, beisst, krazt und schleppst tote Tiere mit dir herum. Eigentlich sollten Leute, die einen Karter haben, verpflichtet werden, als Strafe für ihn Steuern zu zahlen.

Seit ich dich habe, fühle ich mich nicht mehr so alleine. Wir führen stundenlange Gespräche und ich nehme dich überall mit. Leider gibt es die vielen Verrückten, die uns um unsere Freundschaft beneiden. Die behaupten, du wärst nur eine Marionette.

Mit meinen Kumpels habe ich viel gemeinsam. Im Sommer liegen wir schon am frühen Nachmittag am See und auf Partys bleiben wir bis zum Ende. Im Winter sind wir, so oft es geht, auf der Skipiste. Und jeder hat einen Chef, der ihn hasst.

Meine Mutter sagte mir ständig, dass meine Freunde einen schlechten Einfluss auf mich hätten. Was sie nicht wusste: Ich war der schlechte Einfluss.

Meine Eltern sehen mich arbeitend und fest liiert. Doch ich hänge lieber mit den Jungs rum, laufe den Mädchen hinterher, und bin am Hals tätowiert.

Schon auf dem Schulhof taten wir gemeinsam auf cool, und jeden Club verwandeln wir selbst heute noch in einen Sündenpfuhl.

Wie wir uns damals befreundeten? Weil kein Mensch mit ihm spielen wollte, hat ihm sein Papa Lollis und Schokoriegel um den Hals gehängt. Süßigkeiten waren bei mir dagegen Mangelware. Mein Papa ist nämlich Zahnarzt.

Warum wir uns so gut ergänzen? Weil der Eine nicht mehr alle Tassen im Schrank hat, und der Andere Möbel reparieren kann mit der Schraube, die beim ihm locker ist. Uns beiden war das sofort klar.

Als deine beste Freundin rate ich dir, nicht zu wildern in fremdem Revier. Nur, weil etwas glänzt, gehört es nicht automatisch dir.

Wie wir uns kennengelernt haben? Das war irgendwann in den Neunzigern. Wie das genau geschah, kann ich nicht sagen. Mir fehlt nahezu gänzlich die Erinnerung an diese Zeit.

Wenn andere Menschen um einen Gefallen bitten, geht es meist um einen Umzug oder so. Du erwartest, dass man fremden Leuten Nachrichten übermittelt, für dich einen Kredit aufnimmt und rund um die Uhr deinen Nebenbuhler beschattet.

Früher waren wir noch alle im Geiste vereint. Wir demonstrierten, diskutierten, zelebrierten und haben zusammen den Verlockungen des Kapitalismus widerstanden. Doch dann kam Disco.

Eine Wahrsagerin verriet mir neulich, dass mein soziales Umfeld unzählige und ständig wechselnde Geheimnisse vor mir hat. Kein Wunder, bei den vielen Skatabenden.

Du willst, dass man rund um die Uhr für dich da ist. Nichts von dem, was du sagst, darf man weitererzählen. Du rufst ständig nachts bei einem an, damit man dich aus einer Misere herausholt. Was du brauchst, ist kein Freund, sondern einen Anwalt.

Mein Kumpel wohnt bei mir auf der Couch, und zwar schon so lange, dass es wurde, ein Brauch. Bis Mittag liegt er unter der Decke und beginnt Talkshows zu glotzen, sobald ich ihn wecke.

Du solltest lernen, deine Emotionen zu kontrollieren. Auf Kritik reagierst du maulend. Falls sich jemand auf deinen Teil der Couch setzt, wirst du aggressiv. Und wehe, jemand räumt deinen Futternapf auf, solange noch ein einziger Bissen übrig ist.

Das Ganze hat damit begonnen, dass wir uns für den Abi-Urlaub alle die gleichen Jacken mit dem Namen unserer Schule haben anfertigen lassen. Inzwischen ist das Tragen dieser Jacken verboten und die Hälfte von uns wird per Steckbrief gesucht.

Mein Schulkumpel hat mir früher immer Aufkleber mit lustigen Tieren auf den Rücken geklebt. Er hat gemeint, das wäre cool. Bei den Mädchen muss das wohl Eindruck geschunden haben. Sie haben meist schüchtern gekichert, wenn sie mich sahen.

Natürlich sind wir Freunde. Aber müssen wir uns das ausgerechnet dadurch beweisen, dass wir bunt karierte Anzüge, überdimensionale Fliegen und Propellermützen im Partnerlook tragen?

Als ich gesagt habe, dass ich dir etwas im Vertrauen erzähle, habe ich nicht gemeint, du sollst mich heimlich filmen und das Ganze Live übertragen. Jetzt wissen alle, dass ich nichts für mich behalten kann - und dass meine Freunde kein Deut besser sind.

Sorry, Kumpel. Aber wir sollten etwas Abstand zueinander finden. Dass du eine Weile mietfrei bei mir wohnst, das habe ich gerne für dich getan. Nur fühle ich mich durch deine Frage ein wenig verunsichert, ob deine Mutter bei uns einziehen kann.

Weil wir jetzt beste Freunde sind, tragen wir von nun an immer dieselben ulkigen Mützen. Hier, ich hab dir eine gekauft.

Entschuldigen Sie bitte, dass Sie mein Freund eben so verunsichert hat. Aber Sie müssen wissen, er hat keine Manieren. Also, alles gut.

Früher haben wir noch gesagt, was uns gerade durch den Kopf ging. Egal wie blöd oder asozial das war. Inzwischen verhalten sich alle so, als ob ständig der Partner, der Chef, die Schwiegermutter und die Polizei mithören würden.

Ständig soll ich dir die Zeitung oder deine Pantoffeln bringen. Du wirfst Stöcke durch die Luft, die ich holen soll, und weist mich an, auf meinem Platz zu bleiben. So behandelt man keinen Freund, sondern einen Hund. Ich bin aber eine Katze!

Sorry, der führt sich immer so auf. Er ist nun einmal so. Wenn man ihn aber besser kennt, merkt man, dass er eigentlich ganz in Ordnung ist.

Tut uns leid, dass unser Kumpel hier alles vollgesaut hat. Aber keine Sorge, ansonsten ist er stubenrein.