Lustige Liebessprüche

Im Liebesleben kann es auch witzig zugehen. Diese lustigen Sprüche werfen einen humorvollen Blick auf Romantik, Leidenschaft und Beziehungen.

Es ist mir nicht peinlich, dich zum Familientreffen mitzunehmen, Schatz. Inzwischen weißt du ja, die Näpfe sind für die Hunde, die Teller für uns Menschen.

Ich hatte bereits meine erste Beziehung, da warst du noch das Leuchten in den Augen zweier verknallter Punks auf einem Siouxsie and the Banshees Konzert.

Als du noch ein Funkeln in den Pupillen zweier schwerverliebter Raver auf der dritten Loveparade warst, habe ich bereits meinen ersten Kuss bekommen.

Wenn ich für jede gescheiterte Beziehung eine Million bekommen würde, wäre ich steinreich. Stattdessen ist immer nur ein Hund oder eine Katze übriggeblieben. Mein Haus gleicht langsam einem Tierheim.

Tu mir doch mal einen Gefallen. Könntest du dich bitte in mich verknallen? Dann würden wir uns öfter sehen und Hand in Hand spazieren gehen.

Ich habe es schon immer geahnt. Endlich hat sich zwischen meiner heimlichen Liebe und mir etwas angebahnt. Doch Amor, der Depp, hat danebengeschossen und all die Liebe ist verflossen.

Wenn du wirklich verknallt bist, würdest du dein letztes Hemd ausgeben, um deinem Schwarm ein unvergessliches Date zu bescheren. Dumm nur, wenn deine neue Flamme das Date wiederholen will.

Du willst wissen, was wahre Liebe ist? Wenn du sogar bereit bist, dich in einem Haifischbecken zu verstecken, nur damit dich dein Schatz nicht ungeschminkt sieht.

Du willst wissen, was wahre Liebe ist? Wenn du nur deshalb beim Geheimdienst arbeitest, weil du so deinem Schatz besser nachspionieren kannst.

Ich leide an Engagomantie. Das ist der notorische Drang, sich ständig verloben zu müssen. Und glaubt mir, das ist nichts Tolles. Ich weiß, wovon ich rede. Da bricht schnell das Beziehungschaos aus.

Willst du ein wenig Zeit für dich alleine? Frag deinen Partner, was du mitbringen sollst. Und dann vergiss etwas davon. So hast du einen Grund, ins Auto zu steigen und davonzudüsen - um erneut etwas zu vergessen.

Du willst unzertrennlich an deinen Partner gebunden sein? So wie siamesische Zwillinge? Da ich eine Wunschfee bin, kann ich es geschehen lassen. Also kein Lottogewinn, keine Villa, kein ewiges Glück sondern DAS.

Sobald ich ein wenig mit den Hüften wackel, läufst du hinter mir her wie ein höriger Dackel. Und ich finde das auch noch irgendwie süß und hab mich aus Versehen in dich verliebt.

Vergleich deine Frau niemals mit deiner Schwiegermutter, sonst läufst du Gefahr, dass sie dir haut eine runter.

Mit diesem dicken Auto und dem riesigen Haus sieht sogar mein Schatz mal richtig gut aus.

Ich sag es dir ganz offen und frech, ich will dich nochmal küssen, bevor ich in See stech. Danach werd ich monatelang einsam sein, es sei denn, wir laufen in eine Hafenkneipe ein.

Wenn du beim Flirten wirst rot, und ständig machst dumme Faxen, bleibst du Single bis dir graue Haare wachsen. Es sei denn, du siehst sehr gut aus, dann reißt du es damit noch irgendwie raus.

Hilfe! Meine zukünftige Schwiegermutter hat sich in mich verknallt. Und mein zukünftiger Schwiegervater, der mich nicht leiden kann, findet das auch noch toll. Er meint, so wird er gleich zwei Probleme auf einmal los.

Irgendwie habe ich mir die Ehe anders vorgestellt. Anstatt wie ein König behandelt und bekocht zu werden, knie ich auf dem Boden und darf Füße massieren. Und zwar die meiner Schwiegermutter!

Starrst du wieder dein Handy an und wartest, dass sich eine bestimmte Person meldet? Pass mal auf: Diese Stimme ist der Sprachassistent deines Betriebssystems und nicht deine verflossene Liebe, die sich in dein Telefon gehackt hat.

Unser neuer Beziehungscoach wollte wissen, warum ich so sicher bin, dass wir nicht gleichberechtigt wären. Zum Glück hatte ich ein paar Zeitungen dabei. Inzwischen berichtet schon die Presse darüber, wie sehr ich auf mich herumtrampeln lasse.

Ich und du spielen blinde Kuh. Unser Flirt ist nur ein Riesenwitz, aber du weisst nicht, woran du bist. Doch falls aus dem Ganzen wird Ernst, wirst du sein mein einziger Stern.

Schon wieder habe ich es nicht geschafft, meine Ex zurückzubekommen. Sie ist sogar panisch davongelaufen. Dabei wollte ich ihr nur zeigen, wie sehr sie mir fehlt. Aber vielleicht war sie noch nicht bereit, sich als Wachsfigur zu sehen.

Mit dem neuen Schwarm musste ich Schluss machen. Die Flirts mit der Handpuppe waren anfangs noch ganz witzig. Doch bald hab ich bemerkt, dass es die beiden nur als Gesamtpaket gibt.

Dass du nun eine Jüngere hast, wurde mir bereits erzählt. Überraschend finde ich, dass sie in Klamotten aus dem vorletzten Jahrhundert herumrennt. Und dass sie, von ihrem Teint zu schließen, schon genauso lange unter der Erde liegen müsste.

Warum man sich von Flaschengeistern keine Liebe wünschen sollte? Die halten das für eine Anmache. Und weil sie Zauberkräfte haben, macht es Schwups, und schon steckst du mit ihnen in einer dieser Wunderlampen fest.

Niemand in diesem Universum hat eine so abschreckende Wirkung auf seine Partner, wie ich. Der Vorletzte ist nach Asien in ein Kloster gezogen, der Letzte in eine Weltraumstation und mein Aktueller fliegt gerade durch ein Schwarzes Loch.

Seine Freundin hat neulich mit ihm Schluss gemacht. Jetzt verlässt er das Haus nicht mehr, ernährt sich von Fast Food und hängt nur noch vor dem Computer rum. Ihm geht es also wieder gut und es ist alles, wie es war, bevor sie zusammenkamen.

Für gar nicht wenig Geld hab ich mir einen Partner aus dem Genlabor bestellt. Doch aufgrund seiner DNA ist er eine öffentliche Gefahr. Wenn ich ihn nicht versteck, nehmen sie ihn mir wieder weg.

Als ich gesagt habe, du sollst etwas Aufregendes anziehen, das mir Herzklopfen bereitet, habe ich etwas mit Spitzen oder aus Seide gemeint. Ich wollte nicht nachts im Keller mit einem Frankenstein Kostüm erschrocken werden.